为了你,我愿意

来源:万美娱乐   新闻资讯     |      2019-01-06 16:10:16

  看完高晓松导演的影戏《同桌的你》,我想起本身的爱情经验,坐在空荡荡的放映厅里,哭到哽咽。
  
  曾经,瞿俊斌也像影戏里林一爱周小栀一样爱我,但我们的恋爱终究是败给了现实。也或者,是败给了我的脆弱。
  
  18岁,大二那年的夏天,因为买电脑,我认识了卖电脑的瞿俊斌。瞿俊斌比我大5岁,其时,他高中结业来南京两年,一边事情一边进修,介入成人高考。我是电脑呆子,碰着电脑方面的问题就找他,无论多晚,他都耐性帮我办理问题,一来二去,两人成了无话不谈的伴侣。
  
  其时,我为时半年的初恋方才以男友移情别恋而了却,我终日悲悲戚戚。瞿俊斌便常常约我出去散心,围着我学校外面的马路,走了一圈又一圈。他给我讲他碰着的奇葩顾主,讲他高中如何与老师斗智斗勇,带舍友半夜翻墙出去打台球、看录相……朦胧的路灯下,他一边讲,一边比划着,活跃极了。我们就这样并肩走过一条又一条街,从夏天走到了冬天。
  
  瞿俊斌诙谐开朗,我的舍友也都很喜欢他。一起用饭的时候,常常拿他起哄:“我们晓蕊做你女伴侣怎么样?”他嘿嘿笑着应答:“晓蕊怎么能看上我呢?”
  
  简直,我从来没想过会跟瞿俊斌在一起。我身材高挑,面庞也大度,高中时曾被评为学校八大美男之一,上的大学也不错,追我的人不少,个个都比瞿俊斌优秀。也因为如此,我很自满,空想中的男伴侣,身高要1。80米以上,要清洁阳光,才能横溢。而瞿俊斌,才1。72米,没有学历,没有正式事情,朝不保夕。
  
  大三的暑假,我留校温习筹备考研。一天深夜,我肚子疼得打滚,同学情急之下给瞿俊斌打了电话。瞿俊斌穿戴睡衣就急仓皇赶了过来,把我送到了医院。自打记事起就没住过院的我,吓得大哭不止,嚷着要给爸妈打电话。瞿俊斌一直牢牢抱着我,不让我打电话:“这泰半夜的,你给爸妈打电话他们会多担忧啊!等查抄功效出来,看环境再说。”
  
  只是急性肠胃炎,并无大碍,住了三天医院。瞿俊斌跑上跑下,忙着缴费、拿药、送饭,变着法儿逗我开心。当时候MP3正风行,并不宽裕的瞿俊斌还特意买了一个赤色的MP3送给我打发时间。
  
  糊口中我越来越依赖他,而他对我有求必应。2004年夏天,我终于接管了他。他兴奋极了,当晚,就在饭馆订了一个大包间,请来他十几个好伴侣,公布他已竣事只身状态。被他拥着,看他开心的样子,我也以为本身幸福极了。
  
  最初的两年,我们一直很幸福,他很爱我,很宠我。天天晚上约会完毕,不管多晚,都僵持送我回宿舍;他的人为除了房租、用饭,已经所剩无几了,但看到我喜欢的对象,照旧尽本身所能买给我。有一次,因为一件小事我们打骂,我不接他电话,为了找到我,他跑遍了所有讲堂,挨个找我。
  
  有个词叫“恃宠而骄”,正是因为他如此爱我,我变得骄横、任性、犷悍。我说的话,他必需听;我的要求,他必需无条件执行。他对我一再容忍。
  
  我结业那天,他特开心,一再跟我谈成婚的事。他的将来,全都是关于我们的;而在我的畅想里,没给他留一席之地。
  
  刚踏入社会,我对外界布满好奇。最初在一个稍有名气的告白公司做文员。同事们常常集会,蒙昧无畏的我,常常跟他们玩到半夜,喝酒吸烟K歌。瞿俊斌虽有意见,却拿我毫无步伐。
  
  因为胃欠好,又常常喝酒,我常常半夜胃疼。每次疼得受不了,都是瞿俊斌扛着我去医院。许多个深夜,他背着我走在寂寞的大街上,我都在想:要么就这样嫁了吧,为他洗手做羹汤。但是,天亮了,我又动摇了。
  
  我认识了更多的人,见地了更富厚的糊口,对我们的恋爱走向,便也愈发猜疑。许多时候,别人问我是否有男伴侣的时候,我都笑而不语,不认可也不否定。所以厥后,许多人给我先容男伴侣,他们比瞿俊斌高峻帅气,前途光亮。瞿俊斌向我描写的优美将来,在这些诱惑眼前,变得比纸还薄。
  
  我结业一年后,瞿俊斌的怙恃一直催着他成婚,他也开始烦躁。而在分离和继承之间,我踌躇不定。一方面,舍不得他对我的好,担忧再也不会碰着比他更爱我的人;另一方面,他没有屋子,前途迷雾重重。这么多年,他依然只是一个卖电脑的。看着他天天站在柜台前,无论对谁,都是一副软绵绵的笑脸,我心里五味杂陈。
  
  因为成婚的事,我们抵牾重重。我怙恃果断差异意我们在一起,许多伴侣也说“贫贱伉俪百事哀”,柴米油盐会损耗掉所有的情感。我把所有压力和恼怒都转移到瞿俊斌身上,经常无端对他生机。恋爱的温度,降到冰点。
  
  时间在小吵不绝中滑过,也在耗损着我们对这段情感的信心。瞿俊斌开始不接我电话,开始对我撒谎,万美娱乐,开始对于我。我把他所有的通信记录、短信记录打出来,发明他恋人节骗我说出差,其实是和一个女同学在一起。他们天天破晓三点还在通电话。或者是不能接管这样的现实,也或者是不宁肯甘心,我开始变本加厉熬煎他。查他的电话,跟他的伴侣打电话哭诉,想尽步伐搅乱他的糊口……
  
  伤害他的同时,我也在深深伤害着本身。直到有一天,我又在电话里歇斯底里地询问他的行踪,突然就看到镜子里,本身那张因气愤、不甘、委屈而扭曲的、丑恶至极的脸……
  
  我颓然坐在地板上,追念本身所做的一切,安静地跟他发了条短信:我错了,对不起,我们分离吧。
  
  一连近五年的情感就这样画上了句号。他成婚前曾找过我,问我们是否尚有大概。我笑着祝他幸福。我们配合走过一段路,给过对方许多欢悦,也抽过巴掌,捅过对方的心窝子,但是,路要分岔了,我们已经竣事了。
  
  近几年,也相过无数亲,但各人习惯了速战速决,早没了耐性从零开始造就情感。对你钟情的,恨不得立马拉着去开房;你钟情的,对方介怀你是不是当地户口,介怀你事情是否不变……太多的捏词,太仓皇的脚步,太强的目标,让恋爱和婚姻成了并列单选项。
  
  看得多了,经验多了,我开始憧憬平平淡淡的糊口。每次在路上看到彼此搀扶着走路的老人,会打动得堕泪。他们一生,也必然经验过许多疾苦、许多患难、许多不想继承下去的时刻,可他们仍然牢牢牵着对方的手,直到老年。这样的僵持和恪守,最平凡也最感人。
  
  什么是恋爱?有人说,可以不消征服全世界,不消出人头地,不消功成名就,不消腰缠万贯,也能感受到幸福;尚有人说,什么都介怀,又什么都可以妥协。是的,我也但愿能拥有这样的恋爱,我拥有自满的心,但为了你,我可以放得很低很低。假如你也有同样的盼愿,请与我接洽,无论贫困痛苦,都能牢牢牵着对方的手,成为若干年后陌头那一对彼此搀扶的老人。